Moi qui croyais que l’achat d’un four me permettrait d’élargir mes horizons culinaires et, entre autres, d’apprendre à faire le ‘gâteau au yaourt’ de Pauline… Aujourd’hui, après ma sixième tentative, j’ai vraiment envie de jeter le four par la fenêtre et de massacrer le maudit gâteau que je n’arrive PAS à réussir!!!!!!!!!!!!!
Je ne serai jamais un cordon bleu. C’est un fait. La cuisine est un art. Un art dans lequel je n’excellerai jamais et pour lequel je n’ai aucune prédisposition naturelle. Je vis très bien avec cette condition pathologique, et si mes aptitudes pour la cuisine ont quelques peu évoluées au cours des dernières années, c’est à peine si je peux me qualifier comme étant novice. Dans ce cas-ci, ‘novice’ étant un synonyme de ‘pathétique’.
Ma mère à eu la gentillesse et la générosité de m’envoyer un moule à gâteau et un moule à muffins en silicone par la poste, ainsi que des tasses et cuillères à mesurer pour me permettre de me lancer dans la préparation de desserts et autres recettes.
J’avais foi en mes nouveaux outils de cuisine, à un point tel que je croyais sincèrement que je réussirais mon gâteau.
Le gâteau est TELLEMENT simple à préparer! Trois œufs, un peu de farine, un peu de yogourt, de la poudre à pâte et du sucre. C’est tout! Quand Pauline le fait, il est vraiment bon, quand Guillaume le prépare, il est absolument magnifique et délicieux! Moi, ça ressemble à une espèce de galette jaune pâle mal cuite. J’ai beau mettre
un peu plus de farine, un peu moins de farine, un peu plus de yogourt, un peu moins de yogourt, plus de poudre à pâte, moins de poudre à pâte… Rien à faire!!!!!
Le premier essai, j’ai calciné le gâteau (c’est ainsi que j’ai découvert que mon four chauffe beaucoup plus qu’un four normal). J’en suis à ma sixième tentative, et si je parviens à ne pas brûler mon gâteau, j’obtiens toujours le MÊME RÉSULTAT, une galette sans goût et sans volume!!!!!
J’ai donc massacré le dernier gâteau. Assez, c’est assez. Je l’ai physiquement attaqué. Après m’être défoulée (Henning, grandement amusé par mes simagrées, n’a pu faire autrement que de
me prendre en photo en plein action), j’ai juré que je n’arrêterai pas d’essayer de faire ce gâteau jusqu’à ce que j’obtienne le même résultat que Popo et Gus. Ça va coûter cher d’œuf et de farine, mais je m’en fiche. C’est impossible. Pauline ne peut faire autrement que de rigoler quand je lui raconte chacun de mes échecs. Elle m’a promis qu’elle m’aiderait pour le prochain essai.
Entre temps, question d’éviter un autre massacre de gâteau, je veux tenter de faire la recette de pain aux bananes de ma mère. C’est plus long à préparer que le gâteau au yaourt, et il me manque le bicarbonate de soude. Je me dis que ça ne peut pas être si grave que ça. Il ne s’agit que d’une petite cuillerée à thé… ça ne peut quand même pas faire une énorme différence!
…
Et c’est un nouvel échec. Après un peu de recherche sur le web, je réalise que ce n’est pas la poudre à pâte qui fait lever le gâteau, mais bien la réaction chimique entre le bicarbonate de sodium, l’œuf et le sel…
Je suis maintenant convaincue que la ‘p’tite vache’ est mon ingrédient magique, celui qui m’apportera la gloire des gâteaux! Mais comment trouver cet ingrédient??? Ça se dit comment bicarbonate de sodium en chinois??? Je cherche dans mon dictionnaire, sur Internet, je lis les commentaires écrits par divers internautes sur leurs blogs, dans des forums, etc. Pourtant, les diverses expressions chinoises obtenues ne me disent rien. Qu’arrive-t-il si je présente mon bout de papier avec tous ces différents caractères et que j’achète un ingrédient ultra chimique et non comestible sans même le savoir?
Je me rends au Wandro et tente ma chance. C’est un échec. J’approche différentes étalagistes, qui me lancent toutes le même regard perplexe. Décidemment, mes sources ne sont pas fiables.
Je me laisse décourager, mais après quelques jours, je décide de retourner au Wandro et d’aller tenter ma chance avec le boulanger du supermarché! Impossible qu’il parvienne à faire des gâteaux et des muffins sans bicarbonate de soude!
Le pauvre jeune homme derrière le comptoir est confus lorsque je lui présente mon papier. Je me mets à mimer. C’est rarement une technique efficace car les chinois ne jouent pas souvent aux charades et le jeu 'Cranium' n’existe pas ici! Malgré tout, à force de pointer les muffins et gâteau, de faire des gestes de gonflements avec mes bras, de dire la couleur blanche et montrer les sacs de farine pour lui signifier que je parle de poudre blanche qui fait gonfler les gâteaux, je finis par voir ses yeux s’illuminer! Il me dit toutes sortes de choses que je ne comprends pas, et j’hausse les épaules, désespérée. Il continue d’essayer de me faire comprendre ce dont il parle, et finit par me dire « quand tu en mets trop dans ton mélange, ça goûte très mauvais, et cet ingrédient ne se mange pas par lui-même ». Je pense bien qu’on parle de la même chose.
Il se penche et disparaît sous son comptoir puis réapparaît quelques minutes après avec un petit sac en plastique qu’il a rempli de poudre blanche. Il me le tend, et en regardant son contenu de plus près, je constate par la texture de cette poudre qu’on ne peut s’y méprendre, c’est bel et bien du bicarbonate de sodium!
Je demande où je peux m’en procurer. Il m’affirme que ça ne se vend pas ici. Je bats des cils et demande si lui, le boulanger du magasin, peu m’en refiler un p’tit peu pour un prix modique question que je fasse mes gâteaux comme je l’entends. Il me regarde surpris et me demande « tu fais tes propres gâteaux?? ». Je fais signe que oui, et lui promets de les lui faire goûter s’il accepte de me vendre du bicarbonate de sodium. Il rigole, gêné, et me fait signe qu’on a une entente.
Il rempli le sac au tiers, me charge quinze sous et me guide à la sortie du magasin, où il fait signe au tamponneur de me laisser passer même si je n’ai pas de facture. Trop cool!!!
Comme de fait, c’était mon ingrédient magique. Grâce à lui, je ferai d’excellents pains aux bananes, muffins et gâteau au yaourt bien gonflés au cours des prochains mois!!!!!
Je ne serai jamais un cordon bleu. C’est un fait. La cuisine est un art. Un art dans lequel je n’excellerai jamais et pour lequel je n’ai aucune prédisposition naturelle. Je vis très bien avec cette condition pathologique, et si mes aptitudes pour la cuisine ont quelques peu évoluées au cours des dernières années, c’est à peine si je peux me qualifier comme étant novice. Dans ce cas-ci, ‘novice’ étant un synonyme de ‘pathétique’.
Ma mère à eu la gentillesse et la générosité de m’envoyer un moule à gâteau et un moule à muffins en silicone par la poste, ainsi que des tasses et cuillères à mesurer pour me permettre de me lancer dans la préparation de desserts et autres recettes.
J’avais foi en mes nouveaux outils de cuisine, à un point tel que je croyais sincèrement que je réussirais mon gâteau.
Le gâteau est TELLEMENT simple à préparer! Trois œufs, un peu de farine, un peu de yogourt, de la poudre à pâte et du sucre. C’est tout! Quand Pauline le fait, il est vraiment bon, quand Guillaume le prépare, il est absolument magnifique et délicieux! Moi, ça ressemble à une espèce de galette jaune pâle mal cuite. J’ai beau mettre
un peu plus de farine, un peu moins de farine, un peu plus de yogourt, un peu moins de yogourt, plus de poudre à pâte, moins de poudre à pâte… Rien à faire!!!!!Le premier essai, j’ai calciné le gâteau (c’est ainsi que j’ai découvert que mon four chauffe beaucoup plus qu’un four normal). J’en suis à ma sixième tentative, et si je parviens à ne pas brûler mon gâteau, j’obtiens toujours le MÊME RÉSULTAT, une galette sans goût et sans volume!!!!!
J’ai donc massacré le dernier gâteau. Assez, c’est assez. Je l’ai physiquement attaqué. Après m’être défoulée (Henning, grandement amusé par mes simagrées, n’a pu faire autrement que de
me prendre en photo en plein action), j’ai juré que je n’arrêterai pas d’essayer de faire ce gâteau jusqu’à ce que j’obtienne le même résultat que Popo et Gus. Ça va coûter cher d’œuf et de farine, mais je m’en fiche. C’est impossible. Pauline ne peut faire autrement que de rigoler quand je lui raconte chacun de mes échecs. Elle m’a promis qu’elle m’aiderait pour le prochain essai.Entre temps, question d’éviter un autre massacre de gâteau, je veux tenter de faire la recette de pain aux bananes de ma mère. C’est plus long à préparer que le gâteau au yaourt, et il me manque le bicarbonate de soude. Je me dis que ça ne peut pas être si grave que ça. Il ne s’agit que d’une petite cuillerée à thé… ça ne peut quand même pas faire une énorme différence!
…
Et c’est un nouvel échec. Après un peu de recherche sur le web, je réalise que ce n’est pas la poudre à pâte qui fait lever le gâteau, mais bien la réaction chimique entre le bicarbonate de sodium, l’œuf et le sel…
Je suis maintenant convaincue que la ‘p’tite vache’ est mon ingrédient magique, celui qui m’apportera la gloire des gâteaux! Mais comment trouver cet ingrédient??? Ça se dit comment bicarbonate de sodium en chinois??? Je cherche dans mon dictionnaire, sur Internet, je lis les commentaires écrits par divers internautes sur leurs blogs, dans des forums, etc. Pourtant, les diverses expressions chinoises obtenues ne me disent rien. Qu’arrive-t-il si je présente mon bout de papier avec tous ces différents caractères et que j’achète un ingrédient ultra chimique et non comestible sans même le savoir?
Je me rends au Wandro et tente ma chance. C’est un échec. J’approche différentes étalagistes, qui me lancent toutes le même regard perplexe. Décidemment, mes sources ne sont pas fiables.
Je me laisse décourager, mais après quelques jours, je décide de retourner au Wandro et d’aller tenter ma chance avec le boulanger du supermarché! Impossible qu’il parvienne à faire des gâteaux et des muffins sans bicarbonate de soude!
Le pauvre jeune homme derrière le comptoir est confus lorsque je lui présente mon papier. Je me mets à mimer. C’est rarement une technique efficace car les chinois ne jouent pas souvent aux charades et le jeu 'Cranium' n’existe pas ici! Malgré tout, à force de pointer les muffins et gâteau, de faire des gestes de gonflements avec mes bras, de dire la couleur blanche et montrer les sacs de farine pour lui signifier que je parle de poudre blanche qui fait gonfler les gâteaux, je finis par voir ses yeux s’illuminer! Il me dit toutes sortes de choses que je ne comprends pas, et j’hausse les épaules, désespérée. Il continue d’essayer de me faire comprendre ce dont il parle, et finit par me dire « quand tu en mets trop dans ton mélange, ça goûte très mauvais, et cet ingrédient ne se mange pas par lui-même ». Je pense bien qu’on parle de la même chose.
Il se penche et disparaît sous son comptoir puis réapparaît quelques minutes après avec un petit sac en plastique qu’il a rempli de poudre blanche. Il me le tend, et en regardant son contenu de plus près, je constate par la texture de cette poudre qu’on ne peut s’y méprendre, c’est bel et bien du bicarbonate de sodium!
Je demande où je peux m’en procurer. Il m’affirme que ça ne se vend pas ici. Je bats des cils et demande si lui, le boulanger du magasin, peu m’en refiler un p’tit peu pour un prix modique question que je fasse mes gâteaux comme je l’entends. Il me regarde surpris et me demande « tu fais tes propres gâteaux?? ». Je fais signe que oui, et lui promets de les lui faire goûter s’il accepte de me vendre du bicarbonate de sodium. Il rigole, gêné, et me fait signe qu’on a une entente.
Il rempli le sac au tiers, me charge quinze sous et me guide à la sortie du magasin, où il fait signe au tamponneur de me laisser passer même si je n’ai pas de facture. Trop cool!!!
Comme de fait, c’était mon ingrédient magique. Grâce à lui, je ferai d’excellents pains aux bananes, muffins et gâteau au yaourt bien gonflés au cours des prochains mois!!!!!
© Madeleine Beaudet, 2007. Tous droits réservés.
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